[elektro-etc] Elmû-Émász call-center
Topybear
topybear at chello.hu
Tue Jan 30 17:07:55 CET 2007
ELMÛ-ÉMÁSZ CALL CENTER
Nénike: Eddig átutalással fizettem a számláimat, de most az van ráírva, hogy
"csoportos beszedés"
Ü.i.: Ez ugyanaz, csak most így hívják.
Nénike: (Megkönnyebbülve) Hála Istennek, már
azt hittem, hogy 5-6 markos legény jön
beszedni a villanyszámlát.
Éjszaka, tél...
Ügyfél: (se köszönés, se bemutatkozás) Fûccsé b...meg!
Ü.i.: Hol lakik?
Ügyfél: Minek az neked, még be is akarsz törni?
(Levágja a telefont)
Ügyfél: Nem tudtam melyik gombot nyomjam meg, így Magácskát nyomtam meg.
Ügyfél (fiatalember) : Az anyámnak a
villanyszámlájáról akarok érdeklõdni. Az anyám azt
mondta, hogy minden számlát
befizetett, mégis kapott felszólítást. Az anyám csak
akkor tud fizetni, amikor fizetést
kap. Az anyám bement az irodába, és ott azt
mondták az anyámnak, hogy diktálja
be a mérõállást, de az anyám .....(Levegõt vesz)
Ü.i.: Hogy hívják Anyádat? Bocsánat! A kedves Édesanyja nevét kérem!
Ü.i.: A fogyasztásmérõ gyári számát kérem!
Bácsika: Az hol van?
Ü.i: A villanyszámlán.
Bácsika: Az kint van az elõszobában, tessék várni!
Csoszogás...
Bácsika: Aranyoskám! Nem tudom behozni, oda van szegezve.
Ügyfél: Nincs áram a lakásomban.
Ü.i.: Honnan telefonál?
Ügyfél: Fülkébõl.
Ü.i.: De hol van ez a fülke?
Ügyfél: A ház elõtt.
Ü.i.: De melyik település?
Ügyfél: Hogy-hogy melyik település? Családi ház.
Ügyfél: Egy órán keresztül áramszünet volt,
kártérítési igénnyel akarok élni.
Ü.i.: Milyen kár érte?
Ügyfél: Pont a zuhany alatt álltam amikor
elment az áram, és nem volt melegvíz. Egy órán
keresztül szappanosan kellett várakoznom.
Ügyfél: A számlámmal kapcsolatban szeretnék érdeklõdni.
Ü.i.: A fogyasztói számot kérem.
Ügyfél: Az hol van?
Ü.i.: Mit néz?
Ügyfél: Épp a tévét.
Ü.i.: Mi van a kezében?
Ügyfél: A telefon.
Ügyfél: Nincs a lakásomban áram.
Ü.i.: Hol lakik?
Ügyfél.: .............. házszám nincs, csak HRSZ.
Ü.i.: A házra ki van írva?
Ügyfél: Nincs, de a szerelõk ismernek.
Mondja meg nekik, hogy a Mari néni a kék
biciklivel.
Ügyfél: Elektromos Mûvek?
Ü.i.: Igen, parancsoljon.
Ügyfél: Elnézést, akkor téves.
Ü.i.: ???
Ügyfél: Hibát szeretnék bejelenteni.
Ü.i.: Felveszi az adatokat, és közli, hogy mennek a szerelõk.
Ügyfél: A szerelõk hoznak szerszámot magukkal?
Bácsika: Az egyik szobában van áram, a másikban nincs.
Ü.i.: Hány fázis megy be Önhöz?
Bácsika: Hát nagyon kevés.
Ügyfél: Szeretném bejelenteni, hogy az egész utcában nincs áram.
Ü.i.: Biztos, hogy a szomszédoknál sincs áram?
Ügyfél: Biztos, mert itt állnak a házam
elõtt, és nem éppen a katolikus liturgia szerinti
szavakkal illetik az ELMÛ-t.
Ügyfél: Nincs a lakásomban áram.
Ü.i.: A biztosítékokat és az automatát leellenõrizte?
Ügyfél: Az automatát igen.
Ü.i.: Legyen szíves próbálja meg a
belsõ biztosítékokat is le-föl kapcsolni.
Ügyfél: Rendben. Kat....Kat....Kat
síri csend ( a telefon is árammal mûködött)
Ügyfél: Az anyósom meghalt, és szeretném
leállíttatni a számlázást, mert üres lesz a
ház.
Ü.i.: Részvétem. Természetesen
leállítom. Szükségem lenne a fogyasztói számra.
Ügyfél: Mondom. 7............
Ü.i.: A nevet, címet kérem.
Ügyfél: Bocsánat, de le kell tennem, mert most jöttek érte.
Ügyfél: Nincs áram a lakásban.
Ü.i.: Felveszi a címet és
tájékoztatja, hogy ha nem az Elektromos Mûvek részérõl van a
hiba, akkor az indokolatlan kiszállás 8.000,-Ft.
Ügyfél: (5 perc múlva visszatelefonál) Töröltetni
szeretném a címet, mert a 8.000,-Ft-tal
sikerült annyira megijeszteni
a férjem, hogy felállt a fotelból és visszakapcsolta az
automatát.
Ügyfél: (hölgy, erõsen töri a magyart) Mérõállást szeretnék diktálni.
Ü.i.? Erre van egy ingyenes számunk. Nem ismeri?
Ügyfél: Nem.
Ü.i.: Akkor mondom. Fel tudja írni?
Ügyfél: (sértõdötten) Persze hogy tudok írni!
Ü.i.: Úgy értettem, hogy van-e Önnél papír és toll?
Ügyfél: 2 napja nincs közvilágítás a Kandó Kálmán u.-ban
Ü.i.: Köszönjük, tudunk róla.
Közvilágítási. szakaszhibát a bejelentéstõl számított
8 napon belül javítunk.
Ügyfél: Nem lehet, hogy tervezett munkálat miatt nincs?
Ü.i.: A TMK nem érinti a közvilágítást.
Ügyfél: De a múltkor is ki volt írva, hogy nem lesz áram...
Ü.i.: Igen, a házakban, de nem a közvilágítást érintõen.
Ügyfél: De az utcában volt...
Ügyfél: Áramlopást szeretnék bejelenteni.
Ü.i.: Ön honnan tudja, hogy lopják az áramot?
Ügyfél: Onnan, hogy én csináltam a
rendszert, de nem fizették ki a melómat.
Ügyfél: Nincs áram itt a fatelepen.
Ü.i.: Felveszi a bejelentést és mivel
éjszaka van tájékoztatja a bejelentõt, hogy másnap
reggel mennek a szerelõk...
Ügyfél: Az kérem nem lehet....én vagyok itt
a biztonsági õr és..... félek
Ü.i.: ???
Ügyfél: Uram segítsen!
Ü.i.: Megpróbálom. Miben segíthetek
Ügyfél: Beesett a csekkem a szekrénysor mögé, egyedül nem tudom elhúzni.
Ü.i.: ???
Ügyfél: (Nagyfogyasztó) Számlát szeretnék egyeztetni.
Ü.i.: Három számlájuk nincs kiegyenlítve.
Ügyfél: Áttértünk költségmegtakarításra.
Ügyfél: Elment az áram az egész környéken, a közvilágítás sem mûködik.
Ü.i.: A nagyfeszültségû vezetékre
fennakadt egy siklóernyõs, azt szedik le a tûzoltók.
Ügyfél: Remélem túlélte, mert odamegyek és szétrúgom a seggét.
Ügyfél: Szeretnék beszélni a TMK-t végzõ kollégákkal!
Ü.i.: Milyen ügyben keresi Ön a szerelõket?
Ügyfél: Mert a kisfiamnak szét volt szerelve
a rollere, és a szerelõ véletlenül elrakta a
szerszámokkal együtt a roller két tengelyét is.
Ügyfél: Múlt hét csütörtökön TMK merõcsere
volt, volt 3*25 amperom, és a cserekor
3*10 ampert tettek fel nekem.
Ez még oké lenne, mûködik az orgona, de nem
tudnak harangozni, és nem tudnak misét tartani.
Ü.i.: ????
Ügyfél: Merõ felülvizsgálatot kérnek
mert én nem fogyasztok áramot, a tv-t is sötétben
nézem.
Ü.i.: ???
Ügyfél: Azt szeretném megkérdezni, hogy
mi a sorsa a leszerelt fa villanyoszlopoknak?
Nekem nincsen annyira útban,
de ha már itt van, szeretném felhasználni
tüzelõnek...
Ü.i.: Ne már! :))
Ügyfél: Merõállás szeretnék bejelenteni...
Ü.i.: A számla összege 1183Ft.
Ügyfél: Juuuuj..., az pokoli!
Ügyfél: Ismételten megkérem önöket,
hogy a XI. ker x es y utca sarkán levõ valamirõl
legyenek szívesek a
politikai plakátokat záros határidõn belül eltüntetni, vagy
legalább egy tiltó táblát kirakni rá.\!
Ü.i.: Jó! Rendben!
Ügyfél: 8-tól 12 óráig ígértek
óracserét. 12 óra 1 perc van. A tájékoztatón szerepel egy
telefonszám is, na most ez egy Pizzéria telefonszáma!!
Ü.i.: Valóban?
Ügyfél: A napokban cseréltek merõt
nálam, de valami baj van, a varrógép visszafelé
varr.
Ü.i.: Kellemetlen.
Ügyfél: Óraállást szeretnék diktálni.
Ü.i.: Fogyasztói számot kérek
(minden megvan, klassz) Mennyi lenne az óraállás?
Ügyfél: Azt az óráról tudom leolvasni, igaz?
Ügyfél: Mennyit fogyaszt a Sony TV-m?
Ü.i.: Sokat.
Ü.i.: Üdvözlöm x y vagyok miben segíthetek ?
Ügyfél: Elnézést ez emberi hang vagy gép?
Ü.i.: /döntse el/....
Ügyfél: Most még Hatvanban lakom, de
hamarosan el fogok költözni Aszódra a
Javitóintézetbe...
Ü.i.: Ó!
Ügyfél: Most voltak itt merõt cserélni,
elmentek és nem találom a lakáskulcsomat. Meg
szeretném kérdezni, nem
vittek-e el véletlenül a szerelõk a kulcsomat?
Ügyfél: Kaptam egy levelet "Csepp a
tengerben" címmel. Azt szeretném mondani, hogy
én nem rendelkezem ilyen
banki átutalásra szolgáló bankszámlaszámmal, mert
rossz tapasztalataim vannak.
Ü.i.: Mi áll a levélben?
Ügyfél: Az hogy elég a postai
csekkekbõl, fizessen átutalással. Ezentúl nem fizethetek
postai úton???
Ü.i.: De
Ügyfél: Jó napot kívánok! Az az én
nagy gondom, hogy a gyerekek összetörték a
kismegszakitókat
téglával! Az anyukám meg nálam lakik, én a fia vagyok.
Ü.i.: ????
(Említett menüpontok: 5 Mûszaki, 2 Hibacím, 1
Számla) Ügyfél(mûszaki vonalon): Jó napot! Lehet
hogy a kettes gombot kellett volna megnyomni.
Ü.i.: Mi lenne a problémája?
Ügyfél: Számlával kapcsolatban érdeklõdnék!
Ügyfél: Társasház közös képviselõje
vagyok. Mérõállást szeretnék bejelenteni!
Ü.i.: A fogyasztói számot kérném!
Ügyfél: De 12 db fogyasztói számom van.
Ü.i.: Akkor küldje el faxon! Máris mondom a faxszámot.
Ügyfél: Jó napot kívánok! A debreceni
börtönbõl telefonálok, otthon a feleségemnél
kikapcsolták az áramot.
Ü.i.: Debrecen nem ELMÛ és nem
ÉMÁSZ terület, sajnos nem tudok Önnek
segíteni.
Ügyfél: Kérem segítsen. Innen a
börtönbõl csak egy telefonhívást engedélyeztek.
Ügyfél: A gázmûvesek kiásták a
vezetéket a földbõl és nem temették vissza.
Ü.i.: Fogyasztói nevet kérnék!
Ügyfél: John Mclean(Die Hard)
Ügyfél: Jó napot kívánok! Most voltak
nálam ellenõrizni a merõt, és szabálytalanságot
állapítottak meg.
Felháborítónak tartom, hogy figyelmeztetés nélkül jöttek.
Meg kell mondjam, nagyon
rosszkor jöttek, mert éppen szeretkeztem a
feleségemmel, úgyhogy nagyon megzavartak.
Ü.i.: ???
Ügyfél: Jó napot! Szentmártonkátáról
telefonálok, és érdeklõdöm mikor lesz áram,
mert félek hogy
lefagynak a palánták a fólia alatt. Ja és van egy 1 éves gyerek
is.
..... (fontossági sorrend megvan)
(Nagy kiterjedésû áramszünet Bp. és környéke -20
fok (országos áramkorlátozás))
Ügyfél: Mikor kapcsolják vissza az
áramot, félek, hogy leolvad a hûtõm...
(mérõállás bejelentés, a rendszerben két mérõ
szerepel az állásuk 35609, és 295)
Ü.i.: Akkor elõször a nagyobb
merõállással rendelkezõ órát kérem diktálni.
Ügyfél: A 295-öset?
(az illetõ fogyasztó nõ volt.)
Ügyfél: Szeretném ha csinálnának
valamit, mert az óra alatti fekete csövet vagy mit,
megrágta egy nagy fekete kutya vagy a gyerek...
Ü.i.: Hívjon egy minõsített
villanyszerelõt, és egy orvost a gyerekhez.
Ügyfél: Üdvözlöm uram, Tóth Sándor
vagyok de nem szeretném a nevemet
mondani!!!
Ü.i.: )))) Jó!
Ügyfél: Szeretném megtudni, hogy
Egerben mettõl meddig lesz ma áramszünet?
Ü.i.: Kapcsolom az illetékes kollégákat.
Ügyfél: Csak ne robotot kapcsoljon, mert unom már a robotokat!
(ÉMÁSZ-os hívás)
Ügyfél: Jó napot kívánok! Lenne egy tiszteletteljes problémám...
Ügyfél: Szeretném megtudni, hogy van e éjszakai órám!
Ü.i.: Máris nézem... Önnek határozottan van éjszakai merõje!
Ügyfél: Teljesítménybõvítést kérnék.
Ü.i.: Mekkora a teljesítménye?
Ügyfél: Nem tudom.
Ü.i.: Nagyjából?
Ügyfél: JÓ NAPOT! KAPTAM EGY SZÁMLÁT.
Ü.i.: Kapcsolom a számlázó kollégát.
Ügyfél: kapcsolja, de gyorsan, mert szétverem a villanyórát!
Ü.i.: ???
(Mérõállás bejelentés után.)
Ügyfél: Meg tudná mondani az összeget is?...
Ü.i.: Persze természetesen...
Ügyfél. Áfával, Ifával, Zsukkal együtt...
Ü.i.: (?)igen, egy kis türelmet kérek...
Ügyfél: Oké idõm az van. Nekem még
nem kezdõdött el a munkaidõm, mint
magának
(Mûszakis vonalon)
Idõs néni: Jó napot kívánok! Nekem
kicsit erõsebben beszéljen mert nagyon rosszul
hallom... Mintha haragudna rám úgy mondja...
Ügyfél: Jó napot kívánok! Az én
mérõhelyemet egy ELMÛ által felkent
villanyszerelõ csinálta.
Ügyfél: Jó napot kívánok! Óraállást
szeretnék diktálni (mindent mond is ami kell
ehhez.)
Ü.i.: Két merõórája van igaz?
Ügyfél: NEM! Csak egy!
Ü.i.: De itt van egy nappali és egy éjszakai...
Ügyfél: Ja úgy igen.
Ügyfél: Jó napot kívánok! Tóth
Zsuzsanna vagyok, alias sárkány, olyan mérges
vagyok!
Ügyfél: Szomszédomnál van egy villanyszerelõ mit csinál ott?
Ügyfél: Kérje el a nevét megnézzük hozzánk tartozik-e?
Ügyfél: Nem érti? Ezen a
villanyszerelõn csuklya van! Mit keres ott? Én megtettem a
bejelentést! ... (és lecsapta a telefont)
Ügyfél: Jó napot! Mérõállást szeretnék
bejelenteni.(az illetõ nõ volt) ...
Ü.i.: Akkor két merõ közül a nappalit kérem elõször!
Ügyfél: Jó akkor mondom az éjszakait...
Ü.i.: Jó napot! xy vagyok miben segíthetek?
Ügyfél: Jó napot kívánok! Egy merõállást szeretnék diktálni.
Törpilla azonnal mássz le a térdemrõl!!!
Ü.i.: ???
Ügyfél: Elnézést csak a kutyának szóltam...
Ügyfél: Túl sokat fogyaszt a mérõ, azaz áll.
Ü.i.: Mérõóra felülvizsgálatot
tudnék felvenni, a kollegák kicserélik az órát, ha kell.
/adatok felvétele után csöngetnek/
Ügyfél: Ah! Csöngetnek, lehet hogy õk azok?:))
Ügyfél: Bõvítést szeretnék kérni!
Ü.i.: Ha 25A fölötti teljesítményt
kér, kell a közös képviselõtõl egy nyilatkozat hogy
a ház vezetéke elbírja a teljesítményt!
Ügyfél: Hát errõl a Kati hogy ad nekem igazolást, nem is ért hozzá!?
Ügyfél: Azt szeretném kérdezni hétvégén
miért nincs már egész nap éjszakai áram?
Ü.i.: Nem áll rendelkezésre a
hálózaton energiatöbblet ami kiadható.
Ügyfél: Mér hova tûnt az atom, rászórták Irakra?
Ügyfél: Jó napot kívánok! Mérõállást diktálnék ....
Ü.i.: Akkor a mérõ állását kérem.
Ügyfél: (nagy csend)
Ü.i.: Halló! Az óra állását kérem!
Ügyfél: Ja, bocsánat, csak a markomba
nyomtak valamit, amit közben csinálok...
Ü.i.: Kérném az óra állását!
Ügyfél: ööö, ugye balról jobbra kell bediktálni?
Ügyfél: MAGUK HÜLYÉNEK NÉZIK A CSENYÉTEIEKET????!!!
Ügyfél: Leszerelték a mérõt szeretném visszaszereltetni.
Ü.i.: Fogyasztói Irodára kell befáradni,
és megkötni a közüzemi szerzõdést.
Ügyfél: Ez a fene AURA nagyon bonyolítja a helyzetet.
(közben kiderült hogy az AURA az EU-t jelenti)
Ügyfél: Jó napot kívánok! Tudna nekem mondani minõsített vállalkozót?
Ü.i.: Persze! Sárközi László....
Ügyfél: ...Az nem cigány?
Ü.i.: ???
Ügyfél: Mondok egy mobilszámot...
Ü.i.: Jó rendben!
Ügyfél: 06... Jaj!! Ez nem az enyém...
Ü.i.: :-)))
Ügyfél: A fürdõszobában állandóan gázszagot érzek.
Ü.i.: Ez az Elektromos Mûvek.
Ügyfél: Jó, de ha felrobbannék, akkor szóltam.
Ügyfél: Mondom a fogyasztói számom, kettesével hogy könnyebb legyen.
Ü.i.: Köszönöm!
Ügyfél: Tehát hatszázharminchárom...
Ü.i.: Miben segíthetek?
Ügyfél: Valóban segítségre lenne
szükségem. Egy kollégájukat keresem. Valamikor a
szomszédunkban volt, egy
magas dekoratív csinos nõrõl van szó, van egy Pisti
nevû fia. Õt Magdinak
hívják, vagy Mariannak? Õ intézte nekem a 25 fázist...
Nénike: Azt szeretném kérdezni, hogy
tényleg veszélyesek-e az energiatakarékos
fénycsövek?
Ü.i.: Mibõl gondolja hogy veszélyesek?
Nénike: Mert rá van írva hogy ne érintse
meg a fénycsövet, meg a rádió is mondta,
hogy ez veszélyes
hulladék, és tegnap eltört egy, és én is meg a kisunokám is
megfogtuk. Ugye nem lehet tõle leukémiát kapni?
Ü.i.: Nem.
(A vonalban egy férfi fogadta a hívást.)
Ügyfél: Önnel beszéltem az elõbb?
Ü.i.: Nem valószínû...
Ügyfél: Akkor egy kolléganõjével.
.
More information about the Elektro-etc
mailing list